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原标题:惩罚也是爱的手段,惩罚孩子的真相

浏览次数:153 时间:2019-11-21

“惩罚并不能阻止不良行为,它只能使行为者在犯错时变得更加小心、更加巧妙地掩饰以及更有技巧而不被发现。小孩遭受惩罚时,他会暗下决心下一次要更小心,而不是要更诚实、更负责。”美国著名的儿童心理学家、教育家海姆·G·吉诺特博士的这段话告诉我们,惩罚往往会收到适得其反的效果。

父母该做的是,孩子犯错时,该亮牌时一定要果断亮牌,若不及时制止,孩子就会为所欲为,犯更多更严重的错误。

第四、向老师表示,一定积极配合教育,加强孩子的管理。

【例子】孩子四岁时,有一次妈妈带孩子去餐厅吃饭时,孩子很贪玩,故意把刀叉扔到地上等妈妈捡起来。妈妈将刀叉捡起来后,孩子又抓过来扔到餐桌 下。这个时候,妈妈开始警告他:“如果我把刀叉捡起来,你再扔掉的话,那我就不准你吃饭了,待会你饿了我也不会管你。”孩子立马乖乖坐好了。

本文选自《改变孩子先改变自己》一书(贾容韬 著),版权所有,请勿转载。

「不对不对,是这里,我要你告诉这位女服务员,你必须亲手交给她。」

班主任很辛苦,管理学生和家长打交道,能够受到学生和家长的认可和爱戴,也是一种能力和艺术。

为了孩子大家互相包容和理解吧。

我也是一名小学班主任,个人认为无论从哪个角度去想,把犯了错误的孩子照片发到群里,虽然老师本身的愿望是帮助孩子改正错误,但效果往往会事与愿违。所以这种行为本身实在不妥。

作为一名教师,职责就是教书育人。教给孩子知识重要,但育人更重要。学生,作为一个正在成长的群体,犯错误在所难免。学生犯了错误,教师重要的是让孩子从心底里认识到错误并决心改正错误,而不是借此来羞辱孩子,让孩子背负沉重的负担。我经常跟孩子们说,老师允许你们犯错误,但我更愿意看到的是你们犯了错误,被老师批评指正后,能够改正错误,成为更好的自己。我相信,在这样的教育环境中成长的孩子会更快乐,更自信,更愿意直面自己的错误,从而改正。

所以,我建议作为一名老师,作为孩子们除了自己父母之外,最信任最尊重的人,在孩子们犯了错误的时候,耐心点,细心点,帮助孩子分析问题,找出孩子的错误,真正让孩子学会成长。

当然不合适,但我的孩子就遇到了这样的老师。

我儿子成绩不错,表现也很好,从来没有违反纪律的情况发生,但很多同学就不这样了。有的下课在走廊里打闹,有的下雪时出去玩雪,有的没写完作业,所有这些,老师都让他们去黑板前面站成一排,然后拍照发到家长群里。

甚至还有的是,因为某个责任状之类的需要家长签名,第二天孩子没有带到学校里,老师也会拍下了传到群里,甚至还是重要的事情连发三遍。说实话,每次看到那些孩子可怜的样子,我都觉得心痛。男孩子爱玩调皮都是正常的,怎么可能每个都跟木偶似的,一动不动呢?即使偶尔忘了带责任状,那也没啥,第二天再交上就行了,都是自己学校收,至于那么着急吗?

儿子说,几乎全班的同学都害怕这个班主任,她特别凶,脾气也大,很少体谅孩子的心情,基本上靠吼叫管教孩子。虽然她带的班成绩不错,可这也是暂时的,等孩子上了高年级,估计没有人会听她吼叫了。

老师是要对孩子负责,这没错,但教育绝不是随心所欲,其中很重要的一点就是要尊重孩子,尊重孩子的天性,而不是对孩子的错误不依不饶。要知道,哪个家长看到群里自己孩子出丑的照片都会难受的,那么不懂方法的家长很可能回家就把孩子揍一顿,他们认为老师没错,是自己的孩子错了,可这样的结果却是让孩子更加逆反。

一个学生如果得不到老师的尊重,他很容易就会破罐子破摔,变得自卑、敏感,没有自信心,没有底气,这样的孩子,即使成绩不错,以后的人生也会很艰难。

所以,老师需要尊重孩子,需要看到孩子的内心,而不是仅仅凭着冲动去教育学生,那样的老师,难以成为好老师。

首先我觉得建群发照片本身就有问题,很多家长觉得现在微信是传递信息的好方法所以建群传输各种通知,事件,作业等。其实我觉得挺偷懒的,第二,家长群的目的是让家校沟通更紧密,让家长能畅所欲言来相互沟通育儿经验,但如今的班级群就是老师一人发声,家长要么报道,要么拍马屁,实在无聊至极,更甚者是家长一字不能说,至于老师上传学生犯错照片我觉得那老师业余了点,这肯定得私下传啊……

之前学校老师说家校联系建群时说会分享育儿经验,及时跟进孩子学习情况,但事实是一次没有,都说学号几没有做作业等等的无聊琐事,后来我干脆退了。还是外国老师这点好,一周通一次电话,反应些问题,给点解决方案,一个月一次家长聚会,什么矛盾也没有

可以,我认为没什么不可以的,谁家的孩子不犯错?什么伤了孩子的自尊啊家长没有面子了那不是理由。我们过度照顾孩子的自尊的结果就是有人批评他们他们就去跳楼!孩子犯错了背曝光在家长群才能让那犯错的孩子和他的家长提高对错误的认识一起帮助孩子改掉!我女儿上二年级她的同桌是个很淘气而缺乏管教的孩子,有一次他用铅笔扎我女儿我知道这种行为很危险告知了老师和他的家长,可是他妈妈却说我在家打也打了骂也骂了没啥效果,很明显是在包庇孩子。没有办法我只能告诉孩子不要和他玩离他远一些。前几天他在一次拿铅笔扎我女儿这次差点就扎到孩子眼睛,我愤怒了联系他的妈妈,这一次我的态度很生气,她表示回家严加管教!同时我也警告了那个孩子。孩子都是一样的,天真可爱。可是最后长大成为不一样的人完全由他所在家庭的教育决定,没有管不了的孩子只是看你管不管!你管不了,老师想办法帮你管你应该感谢老师才对!

虎爸日记出品,必属精品!

这个问题我可以肯定的说是绝对的不合适,算是变相的体罚,因为我也遇到过这样的事情,也特别尴尬。看到自己的孩子犯错,被老师拍了照片或者拍了小视频发到班级群里,那种感觉就是像自己脱光了衣服,在接受大家的审判一样,但是后来我做了下面的事情,老师就不在再群里发孩子犯错的照片了。

      家长们也要注意,一定要言出必行。提出警告后,如果孩子还是故意为之,想挑战父母权威,那么你说好的惩罚一定要实施,不要给孩子留下侥幸的时机。假如你不处罚,你以后便难以下达命令,你的惩罚也就失去了作用。

大多数家长[微博]认为,惩罚是修正孩子错误的最有效方式,也是教育孩子的重要手段。尤其在中国的家庭教育中,孩子的成长几乎每一步都伴随着轻重不一的惩罚。我也没有走出大多数中国式家长的教育误区,对孩子动辄就惩罚,却收到了和愿望背离的结果。

刚开始,他还只是小打小闹,如果对方家长找上门来,他父母就替儿子道个歉,说孩子小不懂事,别太在意,事情就这样不了了之。

第二、事实上,每一次通报后压力最大的还是孩子。如果他那一天被老师拍照片在群里通报了,那他整天都是提心吊胆,回家后战战兢兢,生怕家长一顿打骂。

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儿子上高一之前,我认为对孩子的教育应该是一板一眼,该怎么着就怎么着。在这种思想的支配下,孩子犯错我常常是有错必纠,甚至小题大做、训诫惩罚——

演员胡可曾分享过自己的育儿秘籍,其中一条就是:要勇于向孩子承认自己的错误。

3.作为家长,该如何安慰并引导孩子改正

人都有自尊心,孩子也是一样,谁都喜欢被赞美,不喜欢被批评,更何况是公开的批评。在孩子自尊心受伤后,父母应及时宽慰孩子,告诉他老师这样做只是希望你更努力、更完美,是没有恶意的。同时,家长还要引导孩子自己说出所犯的错,并想想以后要如何改正,告诉孩子只要你不再犯类似的错误,那老师也不会再这样对你。

      父亲把手放在孩子肩头,意味深长地说:“失去了一棵树,我当然很难过,应该批评你,但我同时也很高兴,因为你鼓足勇气向我说了实话,没有说谎或找借口,我就原谅你了。你知道吗,我宁愿要一个勇于承认错误的孩子,也不愿拥有一个种满枝叶繁茂樱桃树的果园。一定要记住这一点,儿子。”

所以,高明的家长一般不会惩罚孩子。因为他们知道,当孩子犯错时,他们应当接受自己的不当行为带来的不良后果,而不是受罚。在惩罚的过程中,孩子会把所有精力用到如何对付家长上面,错失了对自己不当行为的反省以及思考改正错误的机会。确切地讲,惩罚孩子,实际上剥夺了孩子从内心深层对自己错误行为的反省过程,而这个过程对孩子的成长是最重要的,也是弥足珍贵的。

让孩子承担犯错的后果 ,孩子才更有担当。

孩子小淘气,犯错误是必然的,如果需要和家长沟通,单独加微信聊,决不能在微信群里公开孩子的照片,矛盾一旦产生,是无法补救的,以后的工作很难正常开展。

      尚未懂事的华盛顿望着父亲,不解地问:“为什么承认错误会比一千棵樱桃树还珍贵?”父亲谆谆教导说:“一个人敢于承认错误、为自己的错误负责,他才能更好地在社会上立足,才能取得别人的信任。”

一个小孩有段时间上学总迟到,老师找他爸爸谈话。爸爸知道后,没有打骂孩子。临睡前,爸爸和颜悦色地问儿子:“好孩子,你能不能告诉我,你每天那么早出去,为什么总迟到?”孩子愣了一下,见爸爸没有责怪的意思,就说:“我在河边看日出,看着看着,就忘了时间。”爸爸听后笑了。第二天一早,爸爸跟儿子一起去河边看日出。面对眼前的景色,爸爸感慨万分:“日出太迷人了,难怪你总是迟到,这么美的风景谁都想多看一会儿。”这一天,儿子没有迟到。放学回家,儿子发现书桌上放着一块精致的手表,下面压着一张纸条:因为日出太美了,所以我们更要珍惜时间和学习的机会,你说是吗?爱你的爸爸。

作者:罗云霞,多平台签约作者,射手座女生,喜欢文字,坚信只要不断努力,最坏的结果不过是大器晚成。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

第三、容易引发家庭矛盾。每一次孩子被通报,家长双方就争吵不休,一个怨怪一个,有时候甚至会因为孩子被通报的事情弄的家庭鸡飞狗跳。

【例子】孩子10岁生日,妈妈送了一个变形金刚玩具。孩子为了弄明白它是怎么变形的,竟将玩具拆了个稀巴烂。妈妈发现后却鼓励孩子:“没关系, 你试试重新组装它。如果你需要帮助,可以找妈妈。”孩子听了妈妈的鼓励,真的自己动手修理玩具。虽然最终没有成功,孩子却说这是他最好的生日礼物,因为付出了他的努力。

儿子说:“是这个道理。当时听说同学受欺负了,我就迫不及待去给哥们儿伸张正义,根本没想那么多。要能看远点,知道后果这么严重,我说什么也不会去了!”我说:“儿子,你说得太好了!以后遇事多动脑筋,往远处看看,就不会做傻事了。人生如棋,能多看几步,才能取胜。”儿子说:“不成熟的人都是考虑不周到、缺乏远见。再碰到这种事情,我不会往前冲了。我算明白了,出了事谁也负不了责任,讲义气的结果是没有义气。”我拉住儿子的手激动地说:“你能说出这样有头脑的话,老爸高兴啊!我敢断言,这件事一定能成为你人生的宝贵经验,化做你成长的强大动力。”

后来,找到被撞孩子家长后,刘女士第一时间便带着儿子登门道歉并取得了对方家长的谅解。

从老师的角度上来说,老师也是出于教育孩子的心理。

【例子】乔治·华盛顿是美国首任总统,美国独立战争大陆军总司令。乔治·华盛顿出生在一个大庄园主家庭,家中有许多果园,有一天,华盛顿一不留神砍倒了唯一的一棵樱桃树。华盛顿害怕受到责罚,就用杂树把樱桃树盖起来。

站在孩子的角度进行思考,我们就会发现:孩子做错了事,他已经吃了不少苦头。良心谴责比任何惩罚更厉害,他的自责、他的心灵煎熬、他的沮丧情绪已经让他得到了惩罚。此种情况下,父母如果再惩罚孩子,只能增加孩子的逆反心理,让孩子和父母对着干。父母伤害了孩子的自尊心,孩子反而不感到内疚了,他会理直气壮和父母唱反调。一个孩子一旦失去了自尊心,没有了羞耻心,不感到愧疚,那是非常可怕的事情。有的孩子对家长说:“我就是不要脸了,你能把我怎么样?”“我就这样了,谁也别指望改变我!”“我丢不丢人,关你什么事!”真要是这样,家长拿他真没办法。所以,保护孩子的自尊心和保护孩子的生命同样重要。我儿子之所以受到感动,后来又爆发出那么大的内心力量,是我尊重了孩子的人格、维护了孩子的尊严。

法国教育家卢梭曾说:

教师将学生犯错误的行为拍照传家长群后,学生、家长、教师三者利益冲突关系如何考量?

学生经常犯错误,如果学生脑子还有点正常的话,那么很大程度上是由于家教和教师的教育管理出现了一些问题,一小部分是学生本身出了问题,但是最大的问题还是出在家庭教育问题上。教师将犯错误的学生照片拍到家长微信群,学生、家长、教师之间就会有是非利益纠纷,或许学生本人觉得没有什么大不了的,反正有些家长知道了也不会批评他们,他们在家也没有谁管得了。反而是有些家长发现孩子被拍进群后,会感觉自尊心受到了伤害,反而对教师更加反感。家长会认为,学生犯错误是教师没用,不是家长的问题,教师拍照片上传不是为了教育孩子,而是为了让家长丢脸,这样一来教师和家长之间的误解也会越来越深。

/惩罚前先警告/

孩子为什么能提高认识?为什么能从此事中接受教训?为什么会出现亲子双赢的结果?是因为我接纳了孩子、理解了孩子、善待了孩子,是因为我运用了教育的智慧。如果还是以前的做法,不考虑孩子感受,劈头盖脸批评他一顿,给予一定惩罚,结果会越来越糟。孩子绝不会说:“爸爸批评得太有道理了,惩罚得太及时了,我一定要改正错误。”正因为我既没有惩罚孩子,又没有僵硬地说教,孩子才接受了我、理解了我。也因为我没有说多余的话,没有借题发挥地唠叨,孩子才把我有限的话当成了话,才在孩子心中留下了印记。

儿子跑到货架旁,想把巧克力放回原位,但却被父亲阻止:

看到教师拍照上传后,家长正确的做法应该是什么?

教师拍照片上传应该不是故意的,主要目的也不是为了让家长丢脸,最终的目的是为了孩子的教育。所以,教师第一次拍照上传的时候,家长应该私下与老师沟通说不要拍照上传告状批评孩子,不要直接微信群里怒怼教师。家长还可以鼓励孩子自己找老师沟通,向老师承认错误,强化印象,避免再犯类似错误。因为,孩子要学会正视自己的错误,犯了错就该批评,应该让他们从小学会适应环境,家长也要从中成长。从另一方面来说,从家长对待教师拍照上传的事情的态度上可以看出一个家庭的教养的程度有多高。

不合适也不支持!!!这种做法,不是觉得你见证惩罚的你多有道理,而是,这种做法有几个不适宜,对你或者对孩子以及家长都是伤害,第一,教育尽在于口头教育,说重点,能让孩子知道自己错了,偶尔惩罚,默写,或者背诵,跑圈都可以,就是不可以打。你打了有伤,要么孩子内心记恨你,家长同时也会记恨你,都有了心里阴影了,第三,你作为老师,你自己觉得曝光并没有错,但实际上也会给你自己带来灾难,从不同的角度来看是别人不知道你的行为是什么?你的教育合不合理,但是反过来讲,你的教育的合理性是不是公证,公开,透明的,而这个所谓的公开透明,并不代表你要用打的很过分的方式来说明,而是让孩子自己知道自己错在哪里,应该怎么改,怎么检讨,把这件事当做今天的事做,明天就过去了不再纠结今天,所谓日复一日,明天又明天。今天都过去了,还有无数个明天,请问你要每天都在打孩子和曝光来解决教育问题嘛?就算是曝光,你是不是得应该合理,合法,何情的去处理啊?打不一定解决问题,要知道原因才能解决问题!!!感恩阅读

昨天是各大小学开学的日子,孩子们都穿着新校服开开心心地上学去了。一天结束后,小学二年级张瑞的妈妈却表现地非常不开心。细问之下才知道,孩子今天忘了带一本暑假作业,而老师却毫不客气地让孩子罚站,并拍照后发送到了班级微信群里。张瑞的妈妈看到微信群时脑子一懵,因为老师不仅没给孩子打马赛克,还着重提到了孩子的名字,并声称这是给孩子的一个警告。而当天被老师以此方式作出警告的还有其他几个孩子,理由有的是作业完成情况不好;校服没穿;迟到等等。

看到自己的孩子被老师毫不客气地拍照,并发送在微信群里,张瑞妈妈心里非常难过,她一方面认为老师的这种做法并不能起到正确教导孩子的作用,另一方面则认为这种做法会对孩子的自尊心造成伤害。而当她就自己的这种心理和其他家长交涉时,有的家长却认为老师这样做是恨铁不成钢,是负责任的表现,劝诫张瑞妈妈不要小题大做,习惯就好。

那么,老师在班级群里上传孩子犯错的照片是否合适呢?如果不合适,又错在哪里?作为家长,该如何劝诫老师的这种行为,又该如何挽回孩子自尊心呢?我们一一来分析一下。

      对于一些无伤大雅的小事,家长可以放轻松点,别急着责怪孩子,也许孩子是无心犯错的呢?外国妈妈的心态很好,对孩子不小心犯的错误,她反而和孩子站在同一立场去想办法解决问题。孩子因为有了妈妈的支持,往往懂得承担责任,了解做错事的后果。

我进一步认识到,孩子误解我、不接受我、和我对抗,是因为我不了解孩子,缺乏必要的智慧,没有高超的说话艺术,不足以感化孩子。并不是孩子难教化,而是自己德行浅薄、水平欠缺。

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微信群,已经成为老师和家长沟通的纽带和桥梁。但是老师在微信群里上传孩子犯错的照片,实属不妥,伤的不但是孩子的自尊,也伤了家长的自尊,后果很严重的。

     说起孩子犯错,明明知道不能容忍孩子的错误行为,也不能为孩子找借口,可是一提惩罚孩子,好像就只有打和骂能解决问题。

高二上学期,儿子由于第三次参与打群架,我被通知到了学校政教处。和前两次群殴事件相比,这次后果更为严重。由于导致外校同学受伤,为首的两位同学被开除,学校也曾考虑开除语凡,由于我多方协调,并答应配合学校教育好儿子,学校才同意让儿子留校察看。学校的事情暂时解决了,儿子的事情并未解决啊!谁能保证儿子不再犯此类错误?如若再犯,学校绝不会再宽恕儿子。怎样才能让儿子刻骨铭心地接受教训?怎样才能完全杜绝此类事件发生?

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学生犯错后,各个时代的教师的做法是什么?

在学校读书就会避免不了有犯错的学生,也就避免不了被教师管理,自古以来都是如此。再回想到以前没有手机,没有微信群的时候,教师是如何教育管理学生的?

1、在教师地位最高的时候,学生家长希望教师能够严加管教自己的孩子,甚至有家长认为自己孩子能够得到教师的严加管教是一种荣幸之至。

2、“他不听话,你就打他”的时代,在那个时代教师体罚学生是不需要经过家长同意的,甚至学生回家告诉家长,还要再被揍一次,那个时候教师也不会和家长有什么冲突。

3、教师家访的时代,后来教师已经意识到不能再体罚学生了,学生不听话只能家访,有教师到家里家访,家长不敢怠慢,会在家里和教师把学生训得服服帖帖,教师教育管理也没多大压力。

4、家长微信群时代,这个时代教师已经完全不敢再体罚学生了,除非有些教师脑子有病和家里有矿。学生犯错误后教师也很少去家访,在微信群拍照通知家长就完事,这样还省了家访的油钱和话费。也就是这个时代,教师和家长的矛盾冲突最多,因为这个时候教师的社会地位已经完全垫底,读书无用论又十分盛行,家长虽说很重视孩子的教育,但是也十分溺爱学生,甚至不愿意管他们。除少数家长还支持教师能够惩罚犯错误的学生以外,其他的家长也都不再赞同教师用惩罚的方式来教育学生了。

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屡屡受挫让我不得不反思自己的教育方式。经过反省,我认识到,惩罚只能让孩子认为:打也打了、骂也骂了、罚也罚了,还能怎么样?惩罚让孩子有了解脱的感觉。进一步讲,惩罚只能激发孩子的逆反心理,惩罚等于公然邀请孩子来反抗家长。

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第四、孩子的自尊心极易受到伤害。一来孩子都有自尊心,都不愿意老师把自己犯错的情况拍成照片传到家长群里;二来一次次的打击,很容易使孩子失去上进心产生破罐子破摔的心理和行为。

      不管家长采取什么样的方式惩罚孩子,惩罚只是爱的一种手段,因此惩罚一定要有度。

如果家长朋友真正理解孩子、尊重孩子,都能找到理解孩子、尊重孩子的充分理由,都能找到家庭教育的最佳契机,都能找到孩子乐于接受的教育方法,都能从每件事中发掘出教育智慧,都能化消极因素为积极因素,都能把劣势转化为优势——我们为什么还要选择批评、训斥、惩罚孩子呢?

「这并不有趣。我们不能偷东西,这不是恶作剧。」

因为,这样做产生负面效应远比正面效应要大,甚至还会有潜在的危险。

      犯错不可怕也不可耻。犯错是成长路上的必须。当孩子犯错时,我们不能一味地批评,要就事论事帮助孩子分析这个错误,让孩子意识到自己的对和错。孩子要承认自己的错误。孩子只有意识到了错误所在才能对下一步的行动做出新的选择和判断。

如果按照以往的思想,我肯定会狠狠地揍儿子一顿,让他好好“长长记性”。但是我反思屡次的教育和惩罚,起作用了吗?儿子为什么屡教不改,三番五次地因同学的事参与打群架呢?儿子曾因打架两次被请到政教处,为什么还不接受教训呢?只有一种答案,那就是说,我的家教方法是错误的,对这件事的处理是失败的。事实上,我对孩子的严厉批评、训斥和惩罚,让孩子痛失了反思错误的过程和厘清是非的机会,也让孩子抵消了原本的那一丝愧疚和不安,心安理得地沿着错误的道路越走越远。

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老师之所以这样做,出发点也是想让孩子改正错误,想让家长帮助教育。毕竟一个班的孩子太多,老师也管不过来。

      当爸妈选择惩罚的时候,不妨先冷静下来对孩子进行“事先警告”。明确告诉他:如果你再犯的话,我就会打你五下手心(或者:没收玩具,罚你写保证书等等)这种方式可以让孩子迅速理解父母的意图。

没有爱战胜不了的困难,没有爱融不开的坚冰,没有爱打不开的心锁,没有爱逾越不了的鸿沟。不是吗?我在儿子身上花费了一点爱,给了孩子一点理解和尊重,竟然得到了如此大的回报,竟然有那么多意想不到的收获。如果我们天天用心对待孩子,从内心深处善待孩子,我们的亲子关系将会多么融洽、和谐?我们将会收获多少幸福、快乐?孩子将会从父母那里汲取到多少成长的力量?我们的孩子将会变得多么优秀、杰出?

生活中,很多父母会犯一个错误,当孩子犯错时,只要求说「对不起」就完事,以至于孩子以为,「对不起」三个字可以为一切的错误买单。

学生犯错避免不了,教师教育管理方法有限

中小学生是未成年,他们的身心发展还未健全,是非还不分明,正确的世界观等价值观还没建立起来,他们在学习生活中犯错很常见也很正常。包括作为成年的教师在工作学习中也不能保证都能做到言行举止都不会发生错误,哪怕是孔子那样的圣人也有犯错误的时候,要不然,古人怎么会有“金无赤足,人无完人”这样的经典名言呢?

但是,学生犯错一次,两次,三次都可以经过教师的批评教育后改正过来,那也算是一个好学生好孩子应该做到的了。如果是学生接二连三,屡教不改的犯错误,那问题不仅仅是学生的问题,还要牵扯到家长的教育问题,还有教师的教育教育方式以及学校的管理制度,甚至是社会的风气问题了,如果真是这样,教师批评没用,学校制度也没办法,教师惩罚不是,不惩罚也不是,十分为难,那么教师教育管理方法确实有限了。

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我接着说:“老爸知道你也不愿掺和这种事情,同学叫你,你碍于面子,不好推辞。你把同学情谊看得重,所以被动地参与了进去。”儿子说:“其实我真不乐意去,几个哥们儿都去了,我不愿让同学小瞧我!”我说:“你讲义气、重情谊、乐于帮助同学,说明你人缘好、有正义感。你帮助同学的出发点是好的,但帮助的手段不太恰当。你们的本意是为同学好,却没想到给同学帮了倒忙,搞得同学处于被动地位——既得赔偿受害者经济损失,又受到了学校处分。假设你们不参与这件事,同学可能会选择其他方法解决问题。化解矛盾的方法很多,不一定非要用武力。用极端手段能搞定的事情,和风细雨也都能搞定。前者会给当事者埋下诸多隐患,后者却能给人带来和谐和福分。古人有一句话:‘瓦罐不离井上破,将军难免阵中亡。’意思是说,用来打水的瓦罐每天在井里井外上上下下摇晃,最终的结局一定是碰破在井上井下;领兵挂帅的将军天天驰骋在刀兵相见的沙场,自然也免不了血溅战袍。作用力和反作用力一样大。‘杀敌一千,自损八百。’你打人家,自己也难免受伤害。初中阶段你用拳头打同学,造成你右手手掌骨骨折,不是最好的证明吗?儿子啊!真正能让别人信服的是一个人的德行、智慧和人格力量,而不是他的拳头。”

教育学家简·尼尔森曾说:错误是学习的大好时机,如何对待错误比犯的错更重要。

第三、和老师交流态度要诚恳一点,用语要委婉一点,不要让老师产生误会。只要能达到:孩子有什么问题可以私信和电话告知家长,不在群里上传的目的就行。

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一般来讲,父母惩罚孩子时,孩子会怨恨父母。一个孩子内心充满了怨恨,是不可能接受教训的。所以惩罚往往达不到教育的目的。大概不会有任何孩子在受到惩罚后会对自己说:“我理解父母的良苦用心,父母这样做是对我好,我一定要改正错误,我要更有责任心,我要更好地和父母合作,我一定要让惩罚我的大人高兴……”

有一次,胡可答应儿子安吉去接他放学,可因为有事耽误了。看到儿子不高兴,胡可马上对他说「对不起」,然后认真地向儿子解释了迟到的原因。

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/告诉孩子勇于承认错误/

思想认识提高了,智慧也跟着来了。我推心置腹地和儿子谈了话。我对儿子说:“爸爸理解你的感受,你心里一定非常熬煎。出这么大一件事,惊动了学校领导,折腾了这么几天,搁谁身上也受不了。爸爸郑重向你表态:接连出现这样的事,主要责任在爸爸。一是爸爸以前对待你的方式基本是简单粗暴,这样做无形中影响了你的思维模式;二是爸爸对前面发生的事处理欠妥当,只知道对你讽刺、挖苦和惩戒,没有把事情的前因后果、利害关系帮你分析透彻,以致你对这件事的认识一直停留在感性层面。”我的话完全出乎儿子意料,按照以往的惯例,儿子准备接受更大的惩罚。而这次我的态度让儿子心情一下子放松下来,对立情绪也跑到爪哇国去了。

原来,该男孩是因为多次破坏学校公务,被老师要求赔偿。为了让孩子长记性,妈妈决定让孩子捡垃圾卖钱来支付赔偿费用。

1.老师的做法是否合适?错在哪里?

老师在班级群晒孩子犯错的照片,这种行为显然是不合适的。虽然我们认为作为老师,对孩子严格要求是一件好事,但要求严格并不等于可以进行变相惩罚。孩子有些事没做好,身为老师可以对孩子进行惩罚,让孩子记住这次的教训。而这种违反孩子肖像权、伤害孩子名誉权和自尊心式的惩罚显然非但达不到教育目的,反而是对孩子的一种伤害。

     孩子犯错时就是教育机会点。假如孩子犯错,我们马上就发脾气,这个教育的机会点就断送了,“差之毫厘,失之千里”。所以,教育孩子绝对不能情绪用事,要很理智的观机,因势利导,让他从中汲取教训,这样就会经一事长一智,当然你要能心平气和才能契机契理。

这位爸爸是教育孩子的高手。面对孩子犯错,他没有滥用惩罚,而是用爱心和智慧帮孩子纠正错误,巧妙地化解了危机,收到了亲子双赢的结果。

孩子都是好孩子,就看你怎样引导他。没有不称职的孩子,只有不称职的父母。

我是一个上五年级的小学生,我在学校里当了四年班长,五年级也继续当了。我虽然没遇到过这样的情况,但我不赞同老师们这样做。我很庆幸遇见了好老师,无论大错小错,我们老师从不会在群中点名批评每位学生,1要么在学校罚作业,2要么与家长私了,当然,其一用的最多,我认为这样的作法会伤了我们的自尊心,在同学中抬不起头来

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