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原标题:3岁娃交女朋友,勿以大人之心度娃娃之腹

浏览次数:101 时间:2019-11-21

“我女儿小艾最近每天一睁开眼睛就盼着上学,还特别期待见到牛牛。”小艾妈说的牛牛是小艾的同学,也是小艾的“老公”!每次小艾说喜欢牛牛,说要和牛牛结婚,小艾妈都哭笑不得。“小屁孩懂什么啊!一口一个结婚。可我又不知道该如何引导她。”其实,小艾妈的经历,大部分家长[微博]都有过,很多人觉得这是童言无忌,天真无邪。也有人担心,现在的孩子是不是太早熟了?

www.js333.com 1宝宝早恋了?

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女儿回家穿“婚纱”

专家支招,帮助幼儿顺利度过“婚姻敏感期”

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儿子交“女友”心情好

□记者 赵珊

www.js333.com 3幼儿园期间,孩子们和同伴有段特别“亲密”的时期。(记者 张宇杰 摄www.js333.com 4幼儿园期间,孩子们和同伴有段特别“亲密”的时期。(记者 张宇杰 摄)2

刘曼的女儿在念幼儿园小班,上学期末的一段时间,女儿每天回家都会把家里的各种花花绿绿的纱巾、丝巾披到身上。“她说自己在穿婚纱,因为她要和班上一个男同学结婚了,要打扮漂亮。打扮完了还在镜子前面照了又照,还要我给她拍照。真是笑死我了!”一说到女儿的这个事迹,刘曼就忍不住笑出声,“后来我把这事在班里的家长QQ群里一说,好几个家长都说,自家孩子也是这样。”

核心提示

●孩子婚姻敏感期,你听过吗?

4岁的浩浩上学期交到了一个“女朋友”——同班同学米米。浩浩妈妈说:“有段时间,浩浩经常会无缘无故地提到这个米米,而且脸上泛起幸福的笑容。以前不怎么爱上幼儿园的浩浩喜欢上幼儿园了。”一次送浩浩上学,浩浩妈仔细观察了一下,浩浩走到教室门口并没直接进去,而是在窗口张望,看到米米已在教室里了,便蹦蹦跳跳地进了教室,头也不回。

随着幼儿园开学,很多中班、大班孩子的家长[微博]惊呼“00后亲嘴儿啦”,“幼儿园孩子互称老婆老公”等,家长们非常担忧:“早恋”都前移到幼儿园啦?

●幼儿园孩子会和同伴有段特别“亲密”时期

“我们家的更夸张。”布布妈说,有段时间她都不好意思去接女儿放学,因为在幼儿园门口,女儿和她的那个“男朋友”都会呼喊着对方的名字并且抱在一起,双方家长拉都拉不开。布布妈苦笑说:“弄得好像我们大人在棒打鸳鸯似的。旁边的人看得都笑死了!”

“千万不要过于紧张。”对此问题,专家的态度非常“豁达”:您的孩子可能是进入“婚姻敏感期”了。儿童心理成长会经历诸多敏感期,“婚姻敏感期”是其中之一,它是儿童认知社会关系的必经过程。从四五岁开始,孩子们开始对人群组合发生兴趣,由于婚姻的组合形式离儿童生活最近,所以儿童的探索就会先从婚姻开始。专家说,家长不必对此过于担忧。

●专家表示:孩子在表达友好 他们眼中的“婚姻”与性无关

性心理发展关键期

宝宝“结婚”忙 家长很紧张

3岁男孩也有“女朋友”?新学年开始了一段时间,有妈妈发现,刚3岁的儿子与班上一女孩相当“亲密”,吃饭一起、上课一起,连上厕所都要拖着手一起去。即使在家里,提起那女孩,男孩就会笑得很甜。记者发现,有这种情况的小孩也不少。专家表示,每个儿童都需要经历异性朋友的敏感期,甚至会幻想和喜欢的伙伴结婚,这段时间被称为“婚姻敏感期”。父母应保护好孩子的情感表达,不要用成人的眼光来嘲笑孩子。当宝宝出现上述表现时,耐心的倾听和默默的关注最能让宝宝感受到父母的理解。

别指责别鼓励

A

幼儿园里的现象 幼儿园里的“小两口”

“这个年龄段的孩子的这种表现很正常,是性心理发展的表现。家长听过笑笑就可以了,没有必要去指责孩子。”浙江师范大学张英萍教授解释,“在人的成长中,有两个性心理发展关键期,第一个是3~5岁,第二个是青春期。在3~5岁这个关键期,孩子们会开始意识到性别差异,会开始有性角色的认同,会对异性有好感,同时也会比较喜欢父母当中异性的这一方,比如儿子喜欢妈妈,女儿喜欢爸爸。有研究表明,人在长大后成为同性恋,和3~5岁时性角色认同不稳定有一定关系。”

“妈妈,告诉你一个秘密,我在幼儿园里有三个‘老婆’!”几天前,郑州市民李颖刚满5岁的儿子告诉了她这个“小秘密”,李颖觉得既可笑又有点小紧张:儿子是不是“早恋”了?

卓卓今年从幼儿园小小班升入小班。这个学期,班里新来了一位女同学瑶瑶。

“当孩子说喜欢某某人,要和某某人结婚,某某人是他的男女朋友时,家长大可不必着急,顺其自然,听过笑过即可。”张教授说,“但家长也不要用暗示性、诱导性、鼓励性的语言,主动和孩子说这方面的事情。比如,主动问孩子——你是不是有女朋友了啊?她叫什么名字啊?她漂亮吗?你们班里有没有特别漂亮的女孩子啊?——这种言语,就好比影视作品中过于成人化的情节一样,应该被避免。”同时,她也建议,如果孩子对“恋爱”、“结婚”之类的事情表现出过分的兴趣,家长可以试着为孩子找些其他有趣的事情来做,分散他们的注意力。(马焱)

遇到类似问题的郭岩也有点迷茫。她说,儿子从上小班开始,就和班上的一个小女孩关系特别好,吃饭、睡觉、游戏都在一起,现在大了,竟不时冒出惊人之语:“我们俩要结婚呢。”两人一起玩过家家,还互相称呼“老公”、“老婆”。郭岩很担心,要不要让他们继续这样玩下去呢?

据这个班的梁老师讲,从瑶瑶来的第一天起,卓卓就主动要和瑶瑶一起玩。于是,在幼儿园里,两人一起吃饭,有时还互相喂。上课时要坐在一起,连上厕所都拖着手一起去,进了厕所再男仔一边女仔一边。“有一天午睡完毕,卓卓去叫瑶瑶起床,瑶瑶说,你先去喝水。卓卓于是乖乖走去喝水。有时,瑶瑶起床后,会走过去叫:‘卓卓起床啦’,并帮卓卓穿鞋。我们老师看着,都觉得好笑。”

对此深有体会的张鹏倒是看得很开,他说,女儿在幼儿园时,是小朋友心目中的小美女,班里有个男孩子则是孩子心目中的帅哥,班里小朋友说,那个小男孩是王子,女儿是公主。女儿和张鹏说起这些时,挺高兴的。张鹏不在意也不评价,视同一般性事件。从幼儿园毕业后,孩子们去不同的小学上学,这件事女儿也逐渐淡忘了。

卓卓妈妈说,在家里提起瑶瑶,卓卓就会笑得很甜,还把家里的两个小公仔命名为:“一个是瑶瑶,一个是卓卓。”他自己还用玩具摆了长长的车队,前面坐着“瑶瑶”和“卓卓”。

张鹏认为,这可能是孩子对异性的最早的觉醒,所以,家长不必太在意,更不能小题大做,适当的做法应该是,不多提,不介意,不强化。

此外,傍晚接放学时,卓卓爷爷会带些小零食给卓卓。卓卓都要分一些给瑶瑶,并让爷爷奶奶预先准备两份。“每天他们两个基本都一起放学,在操场上玩一下才回家。有一次,另外一个小男孩把瑶瑶弄哭了,卓卓一直到家都鼓着腮帮子,好像闷着一肚子的气,没地方发泄。那生气的样子,以前从来没有试过。”卓卓爷爷说。

幼儿“婚姻敏感”家长合理引导

不少孩子也有类似情况

B

就这种情况,记者还采访了其他家长[微博]。一些家长表示,他们的孩子也有类似的情况。

这到底是不是“早恋”前移呢?遇到此事,家长们该怎么办?北师大[微博]教育管理博士、著名教育专家徐玲认为,对于四五岁的孩子来说,狂热地喜欢班里的异性小朋友并不是什么稀罕事儿,幼儿园大班的孩子们特别热衷于玩“婚姻”的游戏。当这个年龄段的孩子不断地告诉家长,自己喜欢某个小朋友的时候,或许,孩子正在经历“婚姻敏感期”。

熙熙妈说:“熙熙中班时,有一次晚上与我聊天,说以后要和同班的欣欣结婚。我当时还问他为什么?他说,长大了当然要结婚!我当时都忍不住笑了。”

“婚姻敏感期”是儿童认知社会关系的一个必经过程。从三四岁开始,随着孩子自我意识的产生,性别角色意识也慢慢增强。开始,他们会对自己的父母产生强烈的好感,比如女孩会说要和爸爸结婚,男孩会说要和妈妈结婚。这种好感实际上是孩子对性别角色和异性最初的一种认识和体现。四岁到六岁,他们便会进入“婚姻敏感期”。

芊芊妈说:“我女儿四五岁的时候,也说她在幼儿园有‘男朋友’。当时主要就是说那男孩喜欢她,对她好,帮她干活,经常一起玩。而且我女儿还挺高傲,说谁谁对我好,想做我男朋友,不过我不喜欢他。”不过,芊芊妈也提到,女儿后来对此几乎没有什么记忆。“女儿现在读小学三年级。有一次,我问她当时幼儿园口中的‘男朋友’叫什么名字?她说早忘了。只记得有个男孩跟她挺要好,名字都想不起来。哈哈。”

在“婚姻敏感期”中,孩子们所说的“结婚”只是他们表达喜爱的一种方式。比如当想和某一个小伙伴玩,喜欢某一个小伙伴时,他们都会说想和他结婚。这是表达他们内心喜爱最直接的方式。孩子表达爱的方式都是十分简单和美好的,父母不必用成人世界的婚姻观、道德观来评价孩子,给自己和孩子造成不必要的心理压力。

www.js333.com,而卢小姐则告诉记者,她现在还记得幼儿园时“喜欢”的人。“我读幼儿园的时候,班里有个男生很干净整洁。我对他特别留意。有一次,老师安排我们两个一起坐。我心里高兴得不得了。后来我和那男生成了好朋友。不过,最后又分了座位,我们就分手了。现在有时也想找找那同学,但都找不到了。哈哈!”

徐玲说,当孩子处于“婚姻敏感期”时,家长不能盲目地对孩子的美好情感进行批评或打压,而是要科学引导,良好沟通。在与孩子交流的过程中,家长可以适当地让孩子明白,男孩子和女孩子的不同,男孩子当爸爸,照顾家庭;女孩子生宝宝,当好妈妈。徐玲着重提醒,需要跟孩子讲的是:“每个人都会找到自己心爱的人。在你长大正式结婚前,除了爸爸妈妈等直系亲属,任何人都不能随意触摸你的身体。”

家长反应:

徐玲说,在这个阶段,孩子有不同的表达方式,有时也会模仿电视里的情景,要跟自己的父母亲吻等。家长不能过于紧张,也不应该置之不理。家长可以告诉孩子,这是大人之间的表达方式,孩子们只亲脸颊就可以了。家长还可以抓住这个机会跟孩子讨论有关男人和女人的角色,并教给孩子关于爱的价值观。至于那些对异性父母有着过度迷恋的孩子,父母应该积极地回应孩子的爱,并告诉他们,等他们长大时会找到自己相爱的人。

有妈妈突然有了“婆婆的感觉”

郑州市12355青少年心理咨询中心主任袁林方说,3~6岁是孩子对于性别观念空前好奇的阶段,以往孩子接触到的信息有限,这种好奇往往在儿童期的“过家家”等游戏中得到释放,而当今社会是一个信息化的社会,孩子从小能通过各种渠道接触到海量信息,在没有分辨能力的情况下,会出现无意识的模仿,把这种好奇转换为成人化的语言表达出来,这是一种好奇与模仿并存的现象。

对于孩子的这类情况,不少年轻家长都会淡然处之,认为这是孩子心理发展不同阶段的不同表现。

袁林方说,作为家长和老师要正确看待这种现象,避免强化。当孩子用成人中关系亲近的称呼去替代其他小朋友的时候,不要大惊小怪,这无非是为了表示他们关系的亲近。如果家长反应很大,那么孩子很可能受到强化,甚至炫耀似的经常说起,因此,以平常心看待,孩子就会减少这种做法。之后,要加以正确引导。

熙熙妈说:“我听到熙熙说要结婚时,就当听故事那样,还问他一些问题,顺便了解一下孩子的想法。小孩子有玩伴,会比较开心。”而芊芊妈则说:“小孩子嘛,那些都很正常,正确引导一下就行了。我跟她说,同学间都要团结友爱、互相帮助,分享就好,不用强调这个那个的。”

同时,在学校的活动设置中,教师可以有意识地增加孩子们互相交流合作的机会,让不同的小朋友一起参与活动,经常变换分组而不是单纯的某一个或者某几个孩子互动。家长也要鼓励孩子多参加户外活动,增加孩子结识新朋友的机会,让孩子明白自己可以和很多小朋友做朋友。

虽然大部分家长淡然处之,但也有部分家长,尤其是老人家,对孙辈的这类行为经常拿来开玩笑。卓卓爷爷就经常在家里打趣着跟卓卓说:“你快点吃饭,如果不这样,你的小媳妇就不高兴了。”“今天瑶瑶妈妈,即你的丈母娘给你的蛋卷好吃吗?”

此外,家长要自觉净化孩子的生活软环境。“身教胜于言教”是家庭教育的重要原则,孩子成长的过程,也是一个模仿的过程,家长的言谈举止是孩子信息最直接的来源,家长在当着孩子的面时,打电话、亲昵都要有分寸,尽量不看爱情剧,尽量减少孩子独自上网的时间,杜绝孩子看情色漫画书和网络言情小说的现象。

也有妈妈,虽然知道孩子的这些“男朋友”“女朋友”是闹着玩的,但还是有一些想法。小新妈说:“儿子中班时,一提起班上一个女生,就显得特别兴奋。我也知道他是闹着玩的,但脑袋里突然闪过一个念头:如果真的是儿子的女朋友,我会喜欢吗?我忽然间对那女孩挑剔了起来。当时仿佛一下子明白了婆婆对媳妇的感觉。呵呵。”

如果早恋真的来袭 家长首先学会倾听

专家:

C

孩子在学习爱与被爱 父母可默默关注

幼儿期的孩子并非“早恋”,如果青春期的孩子真的遇到了所谓的“早恋”,家长该如何应对?

记者就此问题,请教了青少年心灵成长导师谭科。谭科表示,孩子在幼儿园里有所谓的“男朋友”“女朋友”是很正常的现象,男孩子或女孩子都会出现这种情况。这是孩子向同伴表达友好的方式。孩子的心灵是敞开的,内心的情感较容易流露,并没有大人想的那么复杂。

郑州市教育学会学习心理研究会主任王海勇说,他在给高中生家长讲座时曾现场调查:“在座的家长是否听过孩子讲他们早恋的故事?”有的家长脸马上就红了,还有的家长生气地说:“平时孩子跟我们话都说不了几句,还讲早恋故事呢!他要敢跟我说这些,看我不打断他的腿——不好好学习,净操这心能行吗?”

谭科表示,父母不要想得太多,不要在孩子面前强化这类事情。有时虽然是开玩笑,但孩子不一定能理解,甚至还以为是家长在责怪他们,以为这样表达友好不对。如果这个感觉进入潜意识,以后会影响孩子与亲密朋友的交往。

王海勇说,家长的这些态度都是不正确的。一个人在他成长的道路上,总要经历从恋父母到恋别人,这是成长的必然过程。成人对于孩子早恋的反应,来自于自己对早恋体验与经历的最终判断。这种判断往往是成人经历过之后产生的,而不是凭空想象的。既然这样,成人为什么要杜绝孩子去经历这个过程,剥夺孩子获取经验的权利?

而根据目前流行的早教理论,孩子与伙伴亲密交往,甚至想到“结婚”的这一阶段,被称为“婚姻敏感期”,大约是在幼儿园阶段。这是儿童心理成长的诸多敏感期中最可爱的一个,它是儿童认知社会关系一个必经的过程。金宝贝的早教老师表示,多数孩子从四五岁开始,对人群组合发生兴趣,并开始了对各种组合形式的探索。由于婚姻的组合形式离儿童生活最近,所以儿童的探索就会先从婚姻开始。在这个过程中,儿童发现了情感,练习处理情感。到了9岁之后,情感经历了一个潜伏期,这个时期没有大的变化和突发的成长痕迹,一直到16岁,才与性一起突然成长,18岁便基本成熟了。那时,他们如果能回忆起儿时的婚姻敏感期,会觉得非常可笑。

很多青春期的孩子在第二性征出现的时候,都有一种恐慌。他们也会逐渐发现,看到异性会心跳加快,会脸红。这是一种自然的条件反射,而不是羞耻。作为父母,是否可以在这个时候,告诉孩子我们的经验与感受,让孩子知道原来父母也经历过,帮助孩子消除焦虑与恐惧。很多时候,当家长觉得难以启齿的时候,正好激发了孩子好奇的心理,于是懵懂地自己去探索,通过网络等渠道,获得所谓的“早恋”知识,探索的结果怎么样,当然不会让父母知道。这种结果反而是家长不愿看到的。

这一时期,父母应正视婚姻敏感期对宝宝的影响,保护孩子的情感表达。不要用成人的眼光来嘲笑孩子,更不要对宝宝的言行妄加评论。当宝宝出现上述表现时,耐心的倾听和默默的关注最能让宝宝感受到父母的理解。正是这些经历,让孩子为成长积淀力量。

王海勇讲了一个真实的事件:有一个妈妈来访时说,她女儿跟着一个男孩跑了,自己不知道怎么办。原来,她女儿把自己喜欢上了男网友的事情告诉了她,她没有认真倾听,也没有科学地引导孩子,而是粗暴简单地骂女儿是“小贱人”、“不要脸”,女儿一气之下,去杭州找男网友了。

另外需要明白的是,孩子的婚姻敏感期和性无关。孩子只是在学习爱与被爱。

有时,孩子在试探性地跟父母讲他们“早恋”的故事时,可能是在向家长求助,而不是想得到家长的批评和责骂,而家长并没有领会与理解。这是因为有些家长从来都没有用心听过孩子究竟在表达什么,也从来没有认真体会过,孩子在诉说的时候,是怎样的表情与内心情感。

婚姻敏感期的基本特征

如果孩子能将他们的早恋故事告诉家长,那么作为家长是成功的,这表明家长与孩子建立了较强的关系联盟。这是孩子面对问题、困难与挫折的基础,也是家长帮助孩子走出青春期迷茫的有效途径。

1.讨好,把自己最心爱的东西送给他“追求”的对象。

2.“爱上”,对一个自己喜欢的伙伴,时时处处关心他(她),关心他与其他人的交往,关心自己他(她)对自己的态度,由此判断自己在他(她)心目中的位置。孩子也会经历“单相思”、“失恋”,当“两情相悦”时,孩子会体会到强烈的自我认同感。

  1. “结婚”,他是我的王子,我是他的公主。我们要亲嘴、我们要结婚!

4.为小朋友没来上学而失落。

5.讨论和谁结婚。经常说起要和谁结婚。看到老师怀孕,马上提醒老师该结婚了,让小宝宝有爸爸。

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